לפי הפסיכותרפיסטית נילי הררי, הטיפול הנפשי כבר אינו טאבו בחברה הישראלית, כאשר יותר ויותר אנשים פונים לטיפול ולא מסתירים זאת. כמובן שכל אחד מגיע מסיבותיו הן, וכפי שאין שני אנשים זהים, כך גם סיבותיהם לפנייה לטיפול נפשי משתנות מאדם לאדם (זאת לאחר פגישות עם כמה אלפי מטופלים לאורך השנים. “וורקוהולית קשה”). עם זאת, אומרת נילי הררי, ישנם כמה מאפיינים שחוזרים על עצמם  ומאפשרים למיין לקבוצות:

ראשית, יש כאלו שמגיעים בעקבות משבר, כלומר אנשים שמגיעים בעקבות שינוי דרמטי בחייהם כגון: אובדן, פרידה, פיטורים וכיו”ב. אלו אנשים שצריכים תמיכה ואמפתיה לנוכח הקשיים שהם עוברים. כמו כן עשיית סדר בחייהם לנוכח המציאות שהשתנתה, הם זקוקים למרחב לא שיפוטי שיאפשר להם להירגע ולבחון מחדש את מקומם בעולם.  

לאחר מכן, ניתן לזהות כאלו שמגיעים בעקבות הבנה שכמו שהם פועלים לא ישיגו את מטרותיהם בתחומים החשובים בחייהם: אהבה, זוגיות, עבודה, מימוש עצמי וכו’.

קבוצה נוספת הם אנשים שמגיעים כדי להבין את מעצוריהם ובעיקר כדי להשתנות כך שישיגו את המטרות. בדרך כלל אלו אנשים שניסו להגיע למטרותיהם וחוו כישלונות. כאן הטיפול מתחלק לשניים, קצת כמו עבודת שרברבות, קודם כל איתור התקלה (“הסתימה”), ואח”כ ניקוי ופתיחת מעברים כדי שהחיים יזרמו כפי שהם צריכים ויכולים.

קבוצה נוספת של פונים לאפיק הטיפולי, הם אנשים שמגיעים מתוך שינויים נפשיים שקרו: דיכאון, התקפי חרדה, אמפתיה וכיו”ב. אין להם מושג איך ולמה קרו ואין הם יכולים לצאת מהם ולחזור לתפקוד רגיל. בחלק מהמקרים יש עבודה משותפת עם פסיכיאטר כדי לקבל טיפול תרופתי שירגיע את הסימפטומים, כך שאשר יהיה לראות מה קרה ואיך אנחנו מטיבים את חיינו.

קבוצה נוספת של פונים לאפיק הטיפולי, והיא קטנה יחסית, היא מיעוט האנשים המגיע מסקרנות והבנה שיש כוחות פנימיים שמפעילים אותם והם מעוניינים להכיר אותם ולשלוט בהם, כדי לנהל חיים טובים יותר. אלו הטיפולים הכי מהנים ומאתגרים למטפל, מאחר והם כרוכים, פחות בלהסיר מכאובים והתנגדויות. לפי נילי הררי, האתגר הכי גדול למטפל בכל טיפול הוא לשנות את יחס האדם לעצמו.

טיפולים זוגיים

גם לטיפולים אלו מגיעים אנשים משתי סיבות עיקריות. משבר בזוגיות הקשור לאירועים כביכול חיצוניים, כמו בגידה, פיטורין ילדים וכו’ או ערוצי תקשורת שנסתמו. במקרים של טיפול זוגי יש להבין שהיה הסכם שעבד לאורך זמן מסוים. בתחילת כל קשר אנחנו, מבלי משים, חותמים סוג של הסכם לגבי איך תראה הזוגיות שלנו ומקומנו בה. במשך החיים ועם השינויים שחלים בחיים וההתמודדות השונה של כל אחד מאיתנו, קורה שההסכם לא מתאים יותר לצד אחד, ולפעמים אף לשני הצדדים. כשההסכם לא מתאים לצד אחד השני חווה זאת “כהרעת תנאים”, עם כעס ותרעומת על השינוי.

בכל מקרה יש להראות להם שנדרש הסכם חדש שעליהם לעמול עליו, כדי ששניהם יפרחו בקשר. בתחילת כל טיפול זוגי יש לתת מקום להציף את כל התסכולים ו”הג’יפה” שנאגרו, לנקז את הפצעים ואז מתוך אמפתיה ואהבה ליצור מחדש את הסכמי החיים ואת התקשורת שאבדה.